嗯…刚才居然死机了

thinkpad定制的win7 x64什么毛病…

刚才的题目里还有个“？”，现在可以去掉了

格式化硬盘，重做系统

然后就到这里扫灰，看下自己的“波纹”

我有个坏习惯，一直都有，每次想起一个人，就忍不住要写

不例外

其实，这半年我也是忍着没来写，想干脆把这段忘掉，淡掉

淡了，没掉。忘不了

就好比小时候碰了道疤，一辈子都带着。只不过这个疤谁也看不到，说出来，谁也感受不到

或想她知道，她不知道，或她知道，我不知道（…）

一个人，我只想平平淡淡的活。思考自己的问题

生命在推着你走，永远不会停，不快不慢，你想停下来静静欣赏，对不起。你想它快点过去，还是对不起

你可以靠着记忆，重现过去的时光，也可以幻想未来。当然可以改变现在

但现在的美好，只在未来的记忆中

我承认我面对现实总有点消极。我现在明白了

人，活着不是为了什么，也不是为了什么活着

是死之前做过什么

唔，这样至少能让人…坦然面对死亡

啊不不，这样说不对

这样吧，生活，生下来，活过去，谁生来肩负巨大使命的？没有。我们一直都在选择自己的生活方式，但是忽略了一点

有生即有死，生的目的是活，活的结果是死

活着，就要快乐。如果憎恨是快乐，那就憎恨。如果忧郁是快乐，那就忧郁

因为你快乐的时间不多，更可悲的是，很多人快乐时，甚至感觉不到。现在的快乐，只在未来的记忆中

而我的错，我总以为拥有永恒，总想保持现状

直到失去，才醒悟到自己的无为

哼，这样也好，至少我不贪

至少我…

是这么些年了。我始终没有抛弃忘记心中的某些内容。也许是无法，也许是不舍，也许是强迫。在梦中，对那个背影恋恋不舍，对一个错过痛哭流涕，我已分不清现实和幻境的区别。也许是另一种现实，因为我还未能走过那里。

曾经我会梦到我想做的一切事情。有美好的，有可怕的，但其实并不真实而且并不会让我产生疑惑。但这次，我被自己击倒了。我知道那是一个梦。在梦中，离她那么近，可依然只看到背影。欲呼之，却不敢做。再下来我知觉的，我已一人离开在风雪中，满面泪流。

伤心的不仅仅是因为她，更多是因为我。我没什么可以配地上她。从那时到现在，我依然这么认为。我曾经试图鼓起勇气追求她，可惜全是惘然。在我心中她是那么完美，我不愿用自己破坏她的完美。即便到今天。

说来可悲，这篇草稿是8月11日建立的。到今天已经一个月多。艳阳高照的炎夏到阴冷的秋雨，我却没感觉自己的内心有什么变化。依然是那么的感到自己的可悲，不愿面对现实，接受一切。依然不敢在哪怕虚拟的世界中，做一件坏事，不敢伤害任何人，甚至在梦中都不敢与她见面，只留给自己一个虚幻的背影，甚至没有真实的眼泪。

Finding it, though, that’s not the hard part. It’s letting go.

整个6月果断坚决的没有写一篇文章。为啥，只是这个6月大概是博文的低潮期，没有写的欲望，没有感想。

昨天晚上有不少想法，起来就记不起了。

有人说，世界上只有两种人最了解你，你的朋友和你的敌人。太对了，太对了不说。

敌人有时候不是因为和你有利益冲突，才成为敌人。简单的嫉妒，就可以让一个人对你产生敌意。而这个嫉妒，你是没法控制的。仅仅是因为你的外貌，你不经意的言行，你拥有的身外之物，或者对异性的天然吸引力，都可能引来嫉妒。

当然并不是嫉妒你的人都是你的敌人。你的朋友也有可能嫉妒你，不过他们很少会因这个嫉妒产生恨，他们最多会在其它方面让你产生嫉妒感来找到平衡。你的敌人，则不会这么礼尚往来。他们会想办法打压你的优点，或用自己的长处比你的短处。这不是重点。

因嫉妒而成你的敌人，不愿见到你春风得意的样子。见到你笑，他们内心也会有怨气。见到你成功，他们第一个想法是如何毁掉你的成果，但好在道德的约束，最终大多停留在“想”的层面。而反过来，见到你垂头丧气，他们会喜形于色，有时甚至会假惺惺来安慰你（因为他们和你不是表面上的敌人），见到你失败，或会嘲笑你的错误，或依然装模作样安慰你，但他们必然不会像你真正的朋友那样去鼓励你，帮助你。因为，这是他们想要的。他们的努力和付出，就是为了超过你，看到你不如他们，看到你失败而自己成功。

午觉刚有点醒，突然接到电话，说我的包裹到了，让我去取。OK反正下午的课上完了，那就跑一趟呗，反正也睡不着了。

然后推出 zi hang ju 刚出门，发现自己忘了件重要的事，嗯，我忘记邮局在哪了。艹啊，在这鸟地方生活了10+年头，居然忘记邮局在哪了…但是我没有选择去问，我要维护我在这鸟地方10+年的声誉，不能问。于是我骑着 ju 不按顺序的逛了一遍这该死的邮局曾经搬迁过的每个地方（幸好距离都不远），然后绝望的掏出手机百度…囧，糗死了。

顺带提一下，包裹是我烧网特邀顾问的聘书和…奖杯…饼吧也许。任期是5月到…12月，可5月都快过去了。

我喜欢在很累的时候灌下一瓶啤酒，或者几口白酒。白酒最好是竹叶青，我喜欢，有一种淡淡的草香，还有一点糖份。

香烟我虽然已经很久没有碰了，但是偶尔还是会有点需要那释然的效果。让一氧化碳和尼古丁麻痹神经，让大脑慢点工作。

不是离不开它们，只是一点点爱好。现实总不是那么顺意，甚至自己经常只是去找些苦难来受，找些刺激来，爽。但有时候会不小心过火，过了自己能控制内心的时候，那就需要借助点外力来延缓一下感觉，脱离一点神经和肉体的联系，现实和思维。

有时候想如果哪天连酒精也麻醉不了我，我是不是需要点药物了？嘿，一些精神类药物的效果神奇，而且没有上瘾的副作用，甚至不会让你反应变慢，嗯。不过我不想尝试它们。

前两天听说小丑蜀黍在赠送一个造型诡异的杯子，今天没事干就去吃小丑蜀黍了。

泥马的太坑爹了！！超大套餐，泥马的就是个半大不小的牛杂堡里面有一层薄薄的培根，一杯喝得撑死的可乐，一包吃到呕吐的薯条！！

只能安慰自己就是买了个杯子。不过这鸟杯子值嘛钱么！！

爹还是继续 kong fu 菜吧！ 现在煎饼果子都和去年的肉夹馍一个价了，今年的肉夹馍都快赶上KFC的汉堡堡了！

曾经有一个人，他喜欢吃煎蛋，而且喜欢焦黄的蛋白和嫩流的蛋黄。最后，他死了。

曾经有一个人，他每天会和不同的女孩交往，有一天他决定结束这样的生活。最后，他死了。

曾经有一个人，他不喜欢喝牛奶，有一天他发现牛奶很好喝。最后，他死了。

曾经有一个人，发誓要戒烟，但他其实不抽烟。最后，他死了。

曾经有一个人，她想长生不老，她认为喝处女的血有奇效。最后，她死了。

曾经……

好吧…，我承认我蛋疼了。不过我要表达的意思是，在我的故事书里，所有故事的结局都是，猪脚死了，配脚死了，路人ABC也都死了。厄，这样的故事我厄…

所以，当你追求一个结果的时候，不要忘记追求的过程，记得享受它。当你读一个人的时候，不要试图寻找出什么，慢慢品味，乐趣在字里行间而不在结尾。

倒杯水，关上音乐。让我静想一下该写点什么，该做点什么。

有时候脑子里很多东西，但是不认为值得记录下来。有时候思绪很烦乱，比如现在，想找点头绪，于是打开博客写点东西。却又感觉忘记了那平时在脑中翻来覆去的一些东西，即便是那么熟悉，那么完整，但在要记录它们的时候，又不见了踪影。

也许只是一些确实无关紧要的东西，也许猛然觉得不值得或不好意思放出来。不过先不去管它了。这次依然是，想到什么就写什么，哪怕不成文字。关键是不知道自己到底想什么，发生的事情，让我无力吐槽。今天又是个黑色星期五…囧，13日周五…

身体上的病痛没有关系，这是可以经过就忘记的。心理上，不知为什么，今年的这几天，异常低靡。也许是课业的压力所致，也许是感情上一点纠结所致。我分析的结果让自己都无力：因为课业太重，决定将感情上的问题留到下个月再处理；但是感情上一点没有宣泄，导致没有心情和专注在课业上。于是这几天真的是浑浑噩噩什么都没做。唉，自作孽啊。

前两天身体不适的时候，心理却感觉良好。虽然有这样那样的感觉，但心里知道自己肯定很快就没事，甚至并没有去多想这个问题——或者说没有多想任何问题——也许就是这个原因，才使得情绪比较好。

我大概是太爱多想，想一些不切合实际的东西，做些杞人忧天的思虑。有时候想象各种事件的结果，想象各种情况，但很少付诸实践过。这是我的问题，弱点，错误。大概是懒，因为我从没有怕过什么东西——除了不存在的。但现在面对这么多事，我还是没有去做，被各种东西弄得情绪纷乱，却没有简单下来着手去解决一件事情。归根结底，还是懒，懒。

我是那个左脸疼也要裂开右嘴角笑的家伙。总不会去解决当前的问题，却担心着一些看不见摸不着的东西。眼前的问题与痛苦，永远不如将要承受的。但，我为啥还能这么淡定面对自己暗淡无光的前程呢？

也许，我并不担心一些“生涯”的问题。在我眼里，工作、生活、思想，前者和后两者的关系并没有那么紧密。虽然我也想着做些事业，但并不是像其它年轻人那样执着。也许是考虑太多太细，并不是对事情有完全的把握，亦或者仅仅因为懒。

但我并不总是这样。有时候，我也喜欢做些“孤注一掷”的事情，做些脱离常理的决定。但目前为止，还没有哪个关键的问题上我有过这样的决定。因为，之前我的路太明确了。

但是我现在，也许还是需要继续做些思考…考虑一下之后所谓“生涯”的问题。

不能，绝对不能乱发！前两天蛋疼贴了句歌词“I got cold last on a westbound train”，直接感冒。

再往前一段时间，发了句“我还没遇到值得我跳楼的女生”，果断crush…那天差点从1楼跳下去…幸亏原则性强，否则…小命惨矣…

还有什么的，我再看看…反正不要乱发就好了…能不发就不发，要发也不要太具体…否则自己受着…

唔，有时候还真希望自己是16、17岁，干什么都可以不计后果。可是不行啊。其实，我倒是向来都在考虑后果…只是有时候不去参考罢了，厄，从很小的时候就开始吧…